CIAMBELLA

Una ciambella è una brioche con un buco sbrodolante.

Cos'è una ciambella?

Quindi si può dire che la ciambella è formata da due parti: una brioche e un buco. Se si priva la ciambella di una delle due componenti, essa smette di esistere in quanto ciambella e ci ritroveremmo davanti ad un paradosso capace di annullare l'intera nostra esistenza. Un qualsiasi oggetto formato da due (o più) parti può essere scisso in altri oggetti coerenti; per una ciambella non è così.

Se ad una ciambella viene tolto il buco essa diventa automaticamente una brioche, ma se ad essa viene tolta la brioche essa smette di esistere diventando antimateria.

Come rimuovere un buco da una ciambella

Questa operazione si fa semplicemente riempendolo, essendo il buco fondamentalmente mancanza di materia, ergo antimateria, e quindi se riempito scompare. Se la massa della materia che si utilizza per riempire il buco non è superiore a quella del buco stesso essa semplicemente si annullerà per via dell'antimateria all'interno del buco. Per un esempio pratico provate ad infilare il vostro pene all'interno del buco della ciambella.

Pericoli

Abbiamo dunque enunciato che una ciambella consiste in una brioche che circonda l'antimateria. La particolare forma ad anello propria della ciambella garantisce che tale volubile essenza non vada sprecata disperdendosi nell'ambiente circostante, cosa che invece accade quando l'anello viene spezzato. Fortunatamente nella maggior parte di questi casi l'antimateria si confonde facilmente con l'aria diluendosi in essa rapidamente, in altri si forma un buco nero (spesso e volentieri è questa la causa del cosiddetto "buco allo stomaco").Un pericolo mortale è l'ostruzione irreversibile delle arterie causato dall'antimateria contenuta nelle ciambelle. La scienza ancora non è riuscita a spiegare come mai Homer Simpson possa ancora sopravvivere. Forse la ricerca su questo esemplare unico di Homo Non Sapiens darà una possibilità di vita a tutti noi mangiatori di ciambelle..... ma Mr Burns ha rubato i fondi per allestire la sua personale sala delle perversioni con somma gioia di Smithers.

Come raddrizzare una ciambella

Il raddrizzamento di ciambella è una pratica iniziata dal teologo Von Toast nel 1912. Von Toast aveva iniziato a raddrizzarne una nel maggio del 1885 all'età di 18 anni e verso il settembre 1912 dichiarò pubblicamente che s'era un po' rotto i coglioni perché non ci riusciva. Ma verso il natale dello stesso anno scoprì quasi per caso il metodo che poi prese il suo nome, Von Toast. Per i tre anni successivi l'ormai celebre teologo tedesco lavorò incessantemente al perfezionamento del "metodo Von Toast" ed infine pubblicò i risultati del suo lavoro su "Ciambella Oggi" con un articolo che suscitò moltissimi consensi. Si rimanda alla lettura del trattato "Wie man einen Ciambellen geraderichtet, ohne ihn zu brechen und glücklich lebt" per ulteriori informazioni sul metodo Von Toast di raddrizzamento ciambelle.

Da non confondersi con.

L'UNICA ciambella che riesce SEMPRE con il buco. Vedasi Fi*a.

Prove comparative

L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'aggiornamento da Ragazza 6.0 a Moglie 1.0, ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime risorse di sistema per altre applicazioni. Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare processi-figli, che consumano ulteriori preziose risorse.

      Vi è inoltre un altro fenomeno negativo, non indicato sulla documentazione del prodotto, la cui probabile presenza era stata ravvisata da altri utenti. Non solo infatti, Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per prima all'inizializzazione e controllare così tutte le attività del sistema; inoltre, come lui ha avuto modo di scoprire, alcune applicazioni come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura 2.5 e NotteAlPub 7.0 non riescono più a partire, mandando in stallo il sistema appena lanciate, anche se esse funzionavano perfettamente prima dell'installazione di Moglie 1.0. L'applicazione Calcetto 2.2 inoltre funziona a tratti.

      All'installazione, Moglie 1.0 installa anche alcuni "Plug-in" indesiderati come Suocera 55.8 e Cognato in versione beta. Di conseguenza, le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente con il passare del tempo.

      Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di Moglie:

1. un pulsante "Minimizza" o "Disabilita Temporaneamente";
2. un pulsante "Dacci un taglio" o "Vatti a fare un giro";
3. un programma di disinstallazione che, senza perdite di tempo e di risorse, permetta di rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze future sulle funzionalità del sistema;
4. un'opzione che consenta di far funzionare il gestore di rete in modo promiscuo, consentendo di fare un uso maggiore della funzionalità di prove hardware.

Personalmente, per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso di installare piuttosto Ragazza 7.0. Anche così, comunque ho avuto parecchi problemi. Apparentemente è impossibile installare Ragazza 7.0 direttamente su Ragazza 6.0; occorre prima disinstallare Ragazza 6.0. Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data. Da prove effettuate mi sembra che le due versioni di Ragazza entrino in conflitto nella gestione delle porte I/O. E' strano che non abbiano ancora corretto un errore così evidente. Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 6.0 non funziona bene, lasciando alcune "fastidiose tracce" nel registro del sistema. Ma il fatto più fastidioso è che tutte le versioni di Ragazza aprono continuamente una finestra di dialogo che decanta i vantaggi del fare l'aggiornamento a Moglie 1.0.

Avviso di Bug

Moglie 1.0 ha un bug non documentato. Se si prova ad installare Amante 1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancella senza possibilità di recupero i file Soldi.DLL e Casa.DLL prima di effettuare l'auto-disinstallazione. Quindi Amante 1.1 si rifiuterà d'installarsi, segnalando la mancanza di risorse di sistema.

      Possibili soluzioni: per cercare di evitare questo problema, provate a installare Amante 1.1 sotto un diverso sistema operativo e non lanciare mai applicazioni di trasferimento file comeLaplink 6.0. Attenzione anche a simili applicazioni shareware che possono portare virus in grado di contaminare Moglie 1.0. Un altra soluzione potrebbe essere quella di eseguire Amante 1.1 tramite un provider Usenet sotto un account anonimo. Una volta ancora, attenzione ai virus che possono essere accidentalmente scaricati da Usenet.

Suggerimenti del Supporto Tecnico

I problemi evidenziati sono sperimentati da molti utenti di Moglie 1.0, ma sono dovuti soprattutto a un importante errore di valutazione. Molti aggiornano Ragazza 6.0 in Moglie 1.0 pensando che Moglie 1.0 sia un pacchetto di Utilità e Intrattenimento. In realtà, Moglie 1.0 è un sistema operativo, progettato dal suo creatore per eseguire ogni altra applicazione.

      È improbabile che si riesca a ripulire dai bug Moglie 1.0 e ritornare alla vecchia situazione con Ragazza 6.0. File operativi nascosti all'interno del sistema farebbero sì che Ragazza 6.0 emulasse Moglie 1.0, per cui non ci sarebbe nessun vantaggio per l'utente. È impossibile disinstallare, cancellare o ripulire i file di programma dal sistema operativo una volta che lo si à installato. Non è possibile ritornare a Ragazza 6.0, perché Moglie 1.0 non è progettata per permetterlo.

      Alcuni utenti hanno provato a installare Ragazza 7.0 o Moglie 2.0, ma alla fine si sono imbattuti in problemi ancora maggiori di quelli del sistema originale. Si vedano le voci "Avvisi - Alimentazione / Mantenimento dei processi figli" nel manuale. Consiglierei di conservare Moglie 1.0 e confrontarsi con la situazione.

      Suggerisco l'installazione del programma residente C:\SI CARA per alleviare l'appesantimento del software. Io stesso ho installato Moglie 1.0 e la mia esperienza mi porta a suggerirvi di leggere l'intera sezione del manuale sulle General Partnership Faults (GPF), errori generali nel collegamento. La licenza prevede che l'utente si debba assumere tutte le resposabilità per i difetti e i problemi che si verifichino, indipendentemente dalla loro causa. La migliore linea di azione sarà quella di dare il comando C:\MI DISPIACE. In ogni caso, è meglio evitare l'uso eccessivo di C:\SI CARA perché porterà alla conseguenza di dover inserire il comando C:\MI DISPIACE all'avvio del sistema per riuscire a farlo funzionare correttamente. Il sistema dovrebbe continuare a funzionare tranquillamente fino a che l'utente continua a assumersi la responsabilità di tutti i GPF.

      Moglie 1.0 è un ottimo programma, ma è impegnativo da mantenere. Valutate la possibilità di acquistare software aggiuntivo per aumentare le prestazioni di Moglie 1.0: io raccomando Fiori 3.1 e Diamanti 2000. Non installate invece, per nessuna ragione e in nessuna circostanza, Segretaria in Minigonna 3.3: non è un'applicazione supportata da Moglie 1.0 e può causare con grande probabilità danni irreversibili al sistema operativo.

      Buona fortuna,
      il Supporto Tecnico

Si, il Catania ha vinto il suo scudetto, ha ottenuto il suo trofeo. E’ la seconda salvezza consecutiva ottenuta all’ultimo istante, all’ultimo respiro. Tutta la sofferenza accumulata, la rabbia che si è sprigionata dalle nostre voci ad ogni tiro che beffardamente si è stampato sulla traversa, alla fine si è trasformata in gioia irrefrenabile, in voglia di gridare ancora, si, ma di felicità. Quando Saccani ha fischiato la fine e ha decretato la salvezza matematica per i rossazzurri, tutti i tifosi si sono riversati sul campo per abbracciare i propri idoli per strappare loro di dosso le maglie, i pantaloncini, i calzettoni, tutto quello che indossavano, ma forse in fondo volevano solo coinvolgerli nel loro delirio senza freni.

E’ stata una partita da Catania, una partita con la sofferenza nel DNA, il gol nei primi minuti di Vucinic, autore di un’azione travolgente, aveva incanalato l’incontro su binari disastrosi, ma i rossazzurri non sono uomini che mollano per così poco; certo la mazzata era stata forte ma c’era il tempo per recuperare anche se l’avversario che il Catania aveva di fronte si può considerare di un altra categoria. Così pian piano e metro dopo metro Tedesco Baiocco e Colucci hanno riportato in avanti la squadra, le prime azioni quasi di nervi, poi ragionando sempre di più: con manovre aggiranti, con i cross di Vargas, con le incursioni del funambolico Martinez. Al 34’ sul piede di Tedesco arrivava un pallone d’oro, tap-in volante del centrocampista a colpo sicuro ma Doni quasi senza accorgersene respinge di piede: incredibile, un’altro episodio da non credere. Probabilmente in tanti avranno pensato che era il destino a non volerci bene, quello stesso destino che ci aveva beffato a Torino al 90’ con un gol di Del Piero.

Nell’intervallo mister Zenga, che non crede al destino ma alla forza dei propri uomini, mischia le carte inserendo Morimoto al posto di Sabato e arretrando Vargas nella vecchia posizione di terzino; Manuel rimane in difesa ovviamente solo sulla carta, non c’era niente da difendere infatti, l’uomo da 15 milioni di euro continua le sue scorribande sulla fascia, alternandosi con Tedesco e facendo piovere in area decine di palloni. L’incantesimo che vuole vederci soffrire fino alla fine però non si rompe, le occasioni di Baiocco al 7’ e di Morimoto al 16’ non fanno altro che far imprecare ancora di più, 28 mila persone sugli spalti con le mani nei capelli, un grido che rimane ancora una volta soffocato in gola. Poi arriva la notizia tanto sperata da Parma: l’Inter è in vantaggio, una notizia che gela invece il sangue nelle vene dei romanisti che fino al quel momento stavano cullando il grande sogno di strappare il tricolore ai nerazzurri. Al Catania invece non interessa, i rossazzurri continuano a testa bassa a macinare gioco, non c’è stanchezza, non c’è caldo che tenga, ma solo voglia e grinta bagnati di sudore, quello stesso sudore che alla fine si confonderà con le lacrime. Il passare dei minuti sembra inesorabile e le occasioni sfumate per un soffio come le traverse di Biagianti al 25’ e di Morimoto al 30’ fanno temere il peggio, il Catania però ha due armi in più, quel grande cuore che non si arrende mai e uno stadio intero che lo trascina per mano, che ti permette di correre e strappare palloni dai piedi degli avversari anche quando benzina non ne hai più. Il Catania non meritava la retrocessione e nemmeno il destino poteva permettersi di prendersi gioco di un’intera città, così quando il cronometro segnava l’85’ arrivava la zampata sotto porta del ‘Malaka’ Martinez che in un sol colpo cancellava tutto, le sofferenze, la rabbia, le ingiustizie e quel sentimento di ineluttabilità che stava cominciando a farsi largo nella testa di tutti noi. No, il Catania non meritava la retrocessione, questo Catania non doveva essere nemmeno quì a lottare fino alla fine; ma va tutto bene adesso, gli abitanti di questa incredibile città sono abituati a soffrire ma anche a dimenticare in fretta, contava solo la salvezza e così è stato. Anzi, quando la fine della storia è così dolce da farti sciogliere i nodi in gola, beh allora forse tutto quel gran soffrire si può anche accettare come prezzo da pagare per poter alla fine esplodere di gioia. Il Catania è questo, signori, una squadra che ci farà sempre arrabbiare ed esultare, deprimere ed esaltare, questa è la sua storia e se la porta appiccicata sulla pelle, come una maglia, come quelle maglie rossazzurre che oggi si sono bagnate con le nostre lacrime.

Palermo-Catania 1-0: Miccoli mette la firma sul derby siciliano

La gara è stata deciso all'84'.

PASQUETTA
( Cyb )

E’ notorio che a Pasquetta vige la tradizione del pranzo fuori porta, del pic nic all’aperto, del barbecue nei campi.
In genere tale rituale si svolge lungo il bordo della tangenziale o della provinciale, entrambe trafficatissime, e la liturgia della grigliata si celebra in una densità abitativa di otto persone per tre metri quadrati, di media.
Il menu è tradizionale:
Lasagnone portato in otto teglie, multistrato, ancora caldo dopo che ha squagliato parte della carrozzeria dell’auto, col bordo e crosta grigi di fuliggine di tangenziale e aroma benzenico che ben si sposa con la pasta fatta all’uovo e col sugo di rigagli di pollo.
Secondo rigorosamente di griglia, di carne, con abbacchietto, lattonzolo o braciolate di dubbia provenienza (chissà quanti gnu vengono sacrificati alla festa pasquale), verdure varie e assortite.
Gli sprovveduti provano a grigliare anche la carne in scatola con tutta la scatola di metallo.
Esistono, nell’ambito di questa celebrazione collettiva, l’officiante ufficiale detto “Spennellatore” che unge di olio tutto quanto va grigliato, il “Girellatore”, che gira e rigira roba bruciacchiata con parvenza di commestibilità facendo colare olii e grassi sulla brace e sollevando nubi temporalesche aromatizzate all’aglio, il “Trovatore”, che cerca e trova quanto occorre per fare un discreto falò per una buona brace: copertoni, legna secca, ma spesso verde, da fumo, casse di frutta, frutta, bambini rompicoglioni, vecchie suocere.
Un buona grigliata è aromatizzata alle polveri fini, quasi come il lasagnone, e al sugo di scarpe perché spesso i tocchi di carne cadono in terra dove si è pesticciato per ore con suole che conoscono le buse di tutta la vallata (busa sta per bovazza o cagatona di mucca al pascolo).
Il tocco da grande chef viene dato da ripetute pallonate sulla griglia da parte di indiavolati bimbi che giocano lì dappresso al campionato del mondo in Corea con formazioni di trenta contro trenta.
Per una perfetta splendida cornice, tipica di un buon servizio giornalistico di costume sul telegiornale regionale con inquadrature di ridenti località e di sghignazzanti presenti che fanno ciao con la manina, è obbligatorio lo stereo a palla con gli ultimi successi di Sanremo, almeno un antifurto di macchina impazzito che suona ogni cinque minuti, un tavolino con quattro avvinazzati che bussano e ribussano a tresette fino a scassare il tavolo tra atroci bestemmie e l’immancabile coppietta giovane estraniata che fornica nell’erba su coperta a scacchi tra gli applausi di tutti gli spettatori inteneriti e/o invidiosi.
Conclude la felice giornata di divago una coda multichilometrica sulla provinciale al ritorno con permanenza a passo d’uomo di almeno quattro ore sull’asfalto cosparso di ossa di pollo e di braciole, in un tripudio di stereo da macchina di un minimo di ottocento watt di potenza sparati direttamente tra staffa e martelletto per la gioia degli otorinolaringoiatri.
Pasquetta si chiama anche lunedì dell’Angelo: se mi chiamassi Angelo, mi incazzerei come una bestia e mi offenderei.

cmq..... BUONE FESTE A TUTTI

Il tipo di giocata ad handicap è una delle scommesse più difficili da assimilare ma anche una di quelle che riesce a dare più soddisfazioni in termini di pay out.

Ci riferiamo sempre a partite di calcio, ma oramai la giocata ad handicap puo’ essere trovata in tutti gli eventi a punteggio , tipo partite di basket, hockey ecc…

Ma torniamo al calcio. Giocarsi una squadra con l’handicap significa scommettere su una squadra che (per gli scommettitori) parte con un goal di svantaggio.
L’handicap (-1) significa che alla squadra che gioca in casa viene sottratta una rete al risultato finale se il risultato finale sarà 3-1 per la giocata ad handicap si toglie una rete alla squadra di casa; il risultato diventa 2-1 e vince l’1H.

Se il risultato finale è di 2-1 per la scommessa handicap vale l’1-1 e risulta quindi vincente l’X. e così via…
In parole povere giocarsi :

• 1H significa pronosticare che la squadra di casa vince con più di un goal di scarto
• XH significa che la squadra di casa vince con una sola rete di scarto
• 2H significa che la squadra di casa non vince, se ci facciamo caso la quota del 2H è sempre uguale infatti alla doppia chance X2

L’handicap non è dato necessariamente alla squadra di casa, ma puo’ essere assegnato anche alla squadra in trasferta di solito viene esplicitamente specificato.

Altra cosa, l’handicap è generalmente di un goal, se non diversamente specificato, ma accade anche che possa essere assegnato un handicap differente di 2 o addirittura 3 goal.

Un esempio lampante di queste 2 eccezioni è quello della partita di champions di ieri sera: Levski Sofia - Barcellona, l’handicap in questa partita veniva dato alla squadra che giocava in trasferta e di due reti anzichè una. In questo caso il risultato finale è stato di 0-2 pertanto è risultato vincente l’handicap X.

Sant'Aldo fu eremita vissuto probabilmente nel VIII secolo è venerato come santo dalla Chiesa cattolica.

Biografia

Poco o nulla si conosce di questo personaggio, sconosciuta la sua data di nascita e la sua vita si fa risalire vagamente al VIII secolo. Di sicuro si conosce il suo luogo di sepoltura, da prima nella cappella di San Colombano e ora nella basilica di San Michele a Pavia.

Il suo nome non è riportato nel Calendario universale della Chiesa e nemmeno nel Martirologio Romano. Lo si trova nell'agiografia redatta dai gesuiti belgi detti Bollandisti, redatta nel XVII secolo e nel Martirologio dell'Ordine benedettino. Le origini del suo nome sono longobarde, ald significa in longobardo vecchio, che poi divenne alt per i germanici e old per gli anglosassoni.

La tradizione lo vuole carbonaio, una attività che poco si concilia con il concetto di eremita dei nostri giorni. Ma essa ben si sposa con la tradizione dei monaci irlandesi di San Colombano, che li voleva ritirati dal mondo per la contemplazione ma poi presenti con un lavoro concreto che gli permetteva di guadagnarsi da vivere con il sudore della fronte. La presenza del suo nome nel Martirologio benedettino ne fa presupporre il suo legame con il monastero benedettino di Bobbio fondato da San Colombano nel 614. Nonostante questo nome sia molto diffuso sin dai suoi tempi, sono pochi i Santi con questo nome e al contrario della sua etimologia, tutti morti in giovane età.

ps.si festeggia oggi il 10 gennaio XD

 Scorpione - 24 Ottobre al 22 Novembre

OROSCOPO 2008 SCORPIONE

AMORE: anno turbolento quello che aspetta gli Scorpioni nel 2008. Molti, molti incontri soprattutto in Primavera e Estate, possibili anche tradimenti e storie brevi. Fate attenzione, perchè in tutto questo movimento si nasconde il vostro partner ideale! Chi vive una relazione duratura, avrà sorprese si, ma belle, quindi non crisi inaspettate, più probabilmente figli.

SOLDI e LAVORO: si resetta e si riparte, questo sarà il filo conduttore del 2008. Queste condzioni saranno, sul lungo termine, favorevoli a chi è più intraprendente, ma difficoltose a chi invece nel 2008 intende cercare stabilità. La questione è che nel 2007 si chiude un ciclo e nel 2008 se ne riapre uno nuovo: chi non sarà in grado di passare dal vecchio al nuovo, non farà quel salto che aspetta da tempo. Chi attende ancora i frutti di un investimento, farebbe bene a disinvestire e tornare sui propri passi, cercando forme alternative per impiegare i propri capitali. Gli studenti saranno invogliati a cercarsi un lavoro.

FORTUNA: lo Scorpione vivrà un anno molto movimentato dal punto di vista del transito dei Pianeti: questo ci fa pensare che ci saranno molte occasioni in cui potrete dire "sono stato fortunato!". 

SALUTE: alti e bassi per voi, che coincideranno con i numerosi sbalzi del tempo. Fate quindi attenzione nei mesi più freddi.

Volendo questo mi piace ;) basta ke nella salute non parla di qualke malattia mortale mediamente va bene...

Poi facendo un resoconto del 2007 diciamo:

pro:

-gli amici seri

-bell'estate ,mi sono divertito troppo

-ho rischiato di morire molte volte col motorino(xò qualcuno lassù mi vuole bene)...[ancora mancano 3 giorni per il 2008 quindi non dico niente]

-abbastanza fortuna con le skedine [anche se non è solo fortuna, xkè un pò "me la filo"]

-ho conosciuto tante brave persone

-dopo 6 anni rinnovo il pc

contro:

-mi annoio molto spesso

-mi devo trovare il ke fare[penso ke avete capito]

-non sò scrivere in italiano(secondo la mia prof)[e non penso ke nel 2008 imparerò]

-ogni sabato piove

-in questo periodo vorrei uccidermi...

-non volgio tagliarmi i capelli ma alal fine me li taglio lo stesso[mooolto influenzato da mio padre]

anche se ho un po di punti positivi secondo me il resocnoto è leggermente negativo, sopratutto nella parte finale, mi sto annoiando troppo non lo potete capire...

tra poco è il 31 e vi auguro un buon anno, sparate tanti botti[xkè si fa solo 1 volta l'anno] pem pem pem pem pem pem pem pem pem pem....se vi và commentate scrivendo le vostre opinioni sul 2007...
vi riauguro tante belle cose x il 2008

๑۩۞۩๑»»---->*,...,* Möro de Oz<----««๑۩۞۩๑